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Babys bewirken, dass die Liebe größer, die Nächte kürzer, die Hände geschäftiger, die Geduld strapazierter und die Zukunft lebendiger und heller wird.
Anonym
Jede Religion sagt, sie habe allein den Schlüssel zum Himmelreich. Ich bin gespannt, wer recht haben wird.
Herzinfarkt: Er war immer mit ganzem Herzen dabei, bis sein Herz nicht mehr ganz war.
Liebe auf den ersten Blick: eine große Zeitersparnis.
Wer über sich selbst lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.
Liebe ist ihre Traurigkeit wegzuküssen.
Von Schwierigkeiten eigener Art weiß Lord Healey, unter seinem bürgerlichen Namen Denis Healey noch als Labour-Politiker bekannt, besonders anschaulich zu berichten. Drei Dinge, so dozierte der mittlerweile sechsundsiebzigjährige Herr, passieren jedem, der mein Alter erreicht. Zuerst schwindet das Gedächtnis. Die beiden anderen habe ich vergessen.
Wer seinen Mantel in den Wind hängt, darf sich nicht wundern, wenn er friert.
René Clair war der erste Vertreter des Filmwelt, der in die Reihe der Unsterblichen der Académie Française aufgenommen wurde. In seiner Antrittsrede sagte er: Er ist ein sehr angenehmes Gefühl, unsterblich zu sein, solange man noch am Leben ist!
Leute mit einem dicken Fell können nicht so leicht aus der Haut fahren.
Der kleine Nerz fragt vor dem Einschlafen leise seine Mutter: Mami, wenn ich einmal tot bin, komme ich dann in - die Oper?!
Fahren zwei kurz vor Lüneburg an einer Schafsherde vorbei. Sehen Sie mal da drüben, sagt der Unternehmer, wie die Schafe aussehen. Tatsächlich alle geschoren! - Nun ja, sagt der Finanzchef, wenigstens von dieser Seite!
Wer nicht hören will, muss führen!
Ex oriente lux, ex occidente luxus. (Aus dem Osten das Licht, aus dem Westen der Luxus.)
Leute mit dem Verstand eines Pferdes erkennt man an ihren hochtrabenden Worten.
Ein Geschäftsmann, der verhungert, wenn es ihm nicht gelingt, unleserliche Rezepte zu entziffern.
Geld stinkt nicht, nur derjenige, der es hat - vor lauter Eigenlob.
Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.
Wo wir sind klappt nichts, aber wir können nicht überall sein.
Jemand, der smart genug ist, ein Auto zu fahren und clever genug, keines zu besitzen.
Wer immer den Mund offen hat, lernt nie etwas dazu.
Auf die Frage, warum es am Wohnsitz von Charles de Gaulle in Clombey-les-deux-Églises zwei Kirchen gebe: In deranderen wird Gott verehrt.
Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, für das er die Politiker nicht verantwortlich machen kann.
Arbeit macht Spaß, ich könnte stundenlang dabei zuschauen.
Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt hatten.
In der Habsburgermonarchie wucherte die Titelsucht so heftig, daß Witzbolde einen Verein gegen die zunehmende Veradelung des Volkes gründeten. Franz Joseph I. wurde in Wien scherzhaft Sehadler genannt. Begründung: Wen er sieht, den adelt er.
Dem Alltags-Streß kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
In einer medizinischen Zeitschrift stand neulich zu lesen: Wenn du die Statistik lange genug quälst, wird sie schon gestehen. Was mich an das oberste Gebot für Wirtschaftsprognosen erinnert: Nenne Zahlen oder nenne einen Zeitpunkt. Aber um Himmels Willen nie beides gleichzeitig.
Frage eines ausländischen Journalisten an Kanzler Adenauer: Gibt es ein Geheimnis für eine erfolgreiche Politik? Adenauers Antwort: Das ist janz einfach! Wenn nämlich die anderen zu schlau sind, dann dürfen Se selbst nich zu dumm sein, und wenn die anderen dumm sind, dann dürfen Sie natürlich nicht zu schlau sein.
Ich bringe soviel fertig, weil man mich soviel fertig macht.
Das einzige was mich hier noch hält ist die Erdanziehung.
Tanz, auf die Spitze getrieben.
Tu was für's Vaterland - wandere aus.
Die Erfindung des Autos machte die wissenschaftlich fundierte Pferdemist-Prognose (d.h. ab 1910 sollten die Straßen von New York wegen des meterhohen Pferdemistes unpassierbar sein) zur Fehldiagnose! Das Auto löste für die New Yorker Stadtväter das Mistproblem. Dafür schuf es eine Menge neuer Probleme. Aber die Experten rieten den Stadtvätern, getrost abzuwarten: Das Auto hat keine Zukunft! Wieso? Weil es nicht genug geschulte Chauffeure gibt!
Die beste Art, für einen glücklichen Augenblick zu zahlen, ist, ihn zu genießen.
In Uniform dabei - beim absurden Theater unserer Epoche.
Eine Firma hat Richard Wagner eine quäkende Salonorgel geschenkt, mit dem dezenten Hinweis, er möge doch ein positives Gutachten über dieses Instrument abgeben. Darauf Richard Wagner: Einer geschenkten Orgel sieht man nicht in die Gorgel!
Ein Austausch von Gedanken, bei dem immer die Gefahr besteht, daß man überzeugt wird.
Fällt auf Siebenschläfer Regen ein, soll's für sieben Wochen sein.
Wer sich mit fremden Federn schmücken will, der macht nicht viel Federlesens.
Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
Wird Zeit, daß wir leben.
Man macht sich das Leben leicht, indem man es anderen schwer macht.
Intelligenz mit überhöhter Geschwindigkeit.
Ein Tal, ein Berghang, ein Gehölz. Rühre nichts an, keinen Stein, hörst du! Zerstöre nichts, keinen Grashalm, keinen Baum. Laß die Sandkörner an ihrem Platz und die Berge. Alles hat seinen Geist. Was willst du verändern, was könntest du besser machen? Ganz von selbst erhebt sich Abendwind und schließt die Blüten.
Zu einem großen Sprung gehört ein großer Anlauf.
Als Präsident der Berliner Sezession hatte Liebermann für eine Ausstellung unter anderem auch Arbeiten von Pechstein und Nolde zu jurieren, die er, wie alle Expressionisten, ablehnte. Als ihm die Bilder gezeigt wurden, warf er einen kurzen Blick darauf und knurrte erregt: Nehm' Se des Zeug bloß wech, sonst jefällt's mir am Ende noch.
Möglicherweise nennt man die Ehe einen heiligen Stand, weil es in ihm von Märtyrern wimmelt.
Religion ist Spitze. Sie beruhigt wie ein dickes Bankkonto.
Es gibt auch Griechen, die mit ihrem Latein am Ende sind.
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